smajlik.jpg

Рабинович приходит к доктору:

  • Доктор, у меня болит спина!
  • Сколько Вам лет?
  • А Вы что, думаете, в 65 лет спина не будет болеть? Это же нормально!
  • Нормально? А я думал, что это от того, что я вчера жену на рукахносил!
  • Вы что, серьёзно?!
  • Ну да, носил... Она не соглашалась ехать в дешёвый ресторан!

Встречаются два еврея:

  • Моня, ты похудел!
  • Да, диета.
  • Какая?
  • Очень простая: завтрак - половина бутерброда, обед - четверть бутерброда, ужин - корочка.
  • И сколько ты так похудел?
  • Пока 50 копеек сэкономил!

  • Сара спрашивает мужа:

  • Абрам, ты меня любишь?
  • Конечно!
  • А докажи!
  • Я же женился на тебе, разве этого мало?!

Разговаривают два еврея:

  • Изя, ты знаешешь, я вчера купил лотерейный билет!
  • И сколько выиграл?
  • Пока ничего, но я очень надеюсь!

Урок в еврейской школе:

  • Вовочка, сколько будет 7 умножить на 8?
  • А сколько Вы дадите?

Надеюсь, эти анекдоты подняли тебе настроение!


smajlik.jpg

На базаре:

  • Мойша, ты слышал, что у нас в Одессе новый закон — нельзя торговаться на базаре!
  • Как это нельзя? А как же я куплю арбуз за 10 гривен, если он стоит 15?
  • Ну, ты просто скажи продавцу: "Я тебе 10 гривен, а ты мне арбуз, и мы оба счастливы!"

На пляже:

  • Шломо, ты что, не купаешься?
  • Нет, я жду, когда вода станет теплее.
  • А ты не знаешь, что в Одессе вода сама по себе не нагревается?
  • Знаю, но я жду, когда она начнет стесняться!

В аптеке:

  • У Вас есть что-то от усталости?
  • Конечно, у нас есть отпуск!
  • А если я не могу себе его позволить?
  • Тогда у нас есть таблетки, но они не такие эффективные!

На свадьбе:

  • Ребята, Вы знаете, почему еврейские свадьбы такие шумные?
  • Почему?
  • Потому что все гости пытаются убедить молодоженов, что они лучше, чем их родители!

В ресторане:

  • Официант, у Вас есть что-то вегетарианское?
  • Конечно, у нас есть меню!
  • А если я не хочу читать?
  • Тогда у нас есть "салат из слов" — Вы просто слушаете, как я рассказываю о блюдах!

smajlik.jpg

На работе:

  • Почему ты опоздал на работу?
  • Да я встал, а потом вспомнил, что у меня есть еще 5 минут!
  • И что, ты их использовал?
  • Конечно! Я их потратил на то, чтобы понять, что мне все равно!

В магазине:

Здравствуйте, у Вас есть что-то от усталости? Да, у нас есть отпуск! А если я не могу его себе позволить? Тогда у нас есть кофе!

На свидании:

  • Ты знаешь, я не верю в любовь с первого взгляда.
  • Почему?
  • Потому что я всегда смотрю дважды, чтобы убедиться, что это не кто-то из моих бывших!

В аптеке:

  • У Вас есть что-то от головной боли?
  • Да, у нас есть аспирин.
  • А если это не поможет?
  • Тогда у нас есть еще один совет: не слушайте своих родственников!

На кухне:

  • Почему ты не готовишь?
  • Да я пытался, но у меня не получилось!
  • Что именно не получилось?
  • Я не смог найти кнопку "старт" на плите!

Надеюсь, эти анекдоты подняли тебе настроение!


smajlik.jpg

На рыбалке:

  • Почему ты не ловишь рыбу?
  • Да я ж на диете!
  • И что, рыба калорийная?
  • Нет, но она всегда меня соблазняет!

Рыбак и жена:

  • Дорогой, ты опять на рыбалку?
  • Да, я поймаю большую рыбу!
  • А ты не боишься, что она тебя поймает?
  • Нет, я же с ней на «ты»!

На соревнованиях по рыбалке:

  • Как ты думаешь, кто победит?
  • Тот, кто поймает больше рыбы!
  • А если никто не поймает?
  • Тогда победит тот, кто лучше всех будет делать вид, что ловит!

Рыбак на берегу:

  • Ты что, опять без улова?
  • Да, но я же не просто так сижу!
  • А что ты делаешь?
  • Я медитирую... на тему «где же рыба?»

Рыбалка с другом:

  • Ты знаешь, почему рыбаки всегда счастливы?
  • Почему?
  • Потому что у них всегда есть «план Б» — это просто сидеть и ничего не делать!

Надеюсь, эти анекдоты вызвали у тебя улыбку!