Рабинович приходит к доктору:

• Доктор, у меня болит спина!
• Сколько Вам лет?
• А Вы что, думаете, в 65 лет спина не будет болеть? Это же нормально!
• Нормально? А я думал, что это от того, что я вчера жену на рукахносил!
• Вы что, серьёзно?!
• Ну да, носил... Она не соглашалась ехать в дешёвый ресторан!

---

Встречаются два еврея:

• Моня, ты похудел!
• Да, диета.
• Какая?
• Очень простая: завтрак - половина бутерброда, обед - четверть бутерброда, ужин - корочка.
• И сколько ты так похудел?
• Пока 50 копеек сэкономил!

---

Сара спрашивает мужа:

• Абрам, ты меня любишь?
• Конечно!
• А докажи!
• Я же женился на тебе, разве этого мало?!

---

Разговаривают два еврея:

• Изя, ты знаешешь, я вчера купил лотерейный билет!
• И сколько выиграл?
• Пока ничего, но я очень надеюсь!

---

Урок в еврейской школе:

• Вовочка, сколько будет 7 умножить на 8?
• А сколько Вы дадите?

---

Надеюсь, эти анекдоты подняли тебе настроение!

На базаре:

• Мойша, ты слышал, что у нас в Одессе новый закон — нельзя торговаться на базаре!
• Как это нельзя? А как же я куплю арбуз за 10 гривен, если он стоит 15?
• Ну, ты просто скажи продавцу: "Я тебе 10 гривен, а ты мне арбуз, и мы оба счастливы!"

---

На пляже:

• Шломо, ты что, не купаешься?
• Нет, я жду, когда вода станет теплее.
• А ты не знаешь, что в Одессе вода сама по себе не нагревается?
• Знаю, но я жду, когда она начнет стесняться!

---

В аптеке:

• У Вас есть что-то от усталости?
• Конечно, у нас есть отпуск!
• А если я не могу себе его позволить?
• Тогда у нас есть таблетки, но они не такие эффективные!

---

На свадьбе:

• Ребята, Вы знаете, почему еврейские свадьбы такие шумные?
• Почему?
• Потому что все гости пытаются убедить молодоженов, что они лучше, чем их родители!

---

В ресторане:

• Официант, у Вас есть что-то вегетарианское?
• Конечно, у нас есть меню!
• А если я не хочу читать?
• Тогда у нас есть "салат из слов" — Вы просто слушаете, как я рассказываю о блюдах!

На работе:

• Почему ты опоздал на работу?
• Да я встал, а потом вспомнил, что у меня есть еще 5 минут!
• И что, ты их использовал?
• Конечно! Я их потратил на то, чтобы понять, что мне все равно!

---

В магазине:

Здравствуйте, у Вас есть что-то от усталости? Да, у нас есть отпуск! А если я не могу его себе позволить? Тогда у нас есть кофе!

---

На свидании:

• Ты знаешь, я не верю в любовь с первого взгляда.
• Почему?
• Потому что я всегда смотрю дважды, чтобы убедиться, что это не кто-то из моих бывших!

---

В аптеке:

• У Вас есть что-то от головной боли?
• Да, у нас есть аспирин.
• А если это не поможет?
• Тогда у нас есть еще один совет: не слушайте своих родственников!

---

На кухне:

• Почему ты не готовишь?
• Да я пытался, но у меня не получилось!
• Что именно не получилось?
• Я не смог найти кнопку "старт" на плите!

---

Надеюсь, эти анекдоты подняли тебе настроение!

На рыбалке:

• Почему ты не ловишь рыбу?
• Да я ж на диете!
• И что, рыба калорийная?
• Нет, но она всегда меня соблазняет!

---

Рыбак и жена:

• Дорогой, ты опять на рыбалку?
• Да, я поймаю большую рыбу!
• А ты не боишься, что она тебя поймает?
• Нет, я же с ней на «ты»!

---

На соревнованиях по рыбалке:

• Как ты думаешь, кто победит?
• Тот, кто поймает больше рыбы!
• А если никто не поймает?
• Тогда победит тот, кто лучше всех будет делать вид, что ловит!

---

Рыбак на берегу:

• Ты что, опять без улова?
• Да, но я же не просто так сижу!
• А что ты делаешь?
• Я медитирую... на тему «где же рыба?»

---

Рыбалка с другом:

• Ты знаешь, почему рыбаки всегда счастливы?
• Почему?
• Потому что у них всегда есть «план Б» — это просто сидеть и ничего не делать!

---

Надеюсь, эти анекдоты вызвали у тебя улыбку!

Почему политики всегда улыбаются?

• Потому что у них есть много причин для смеха — они же не собираются выполнять свои обещания!

---

Какой самый оптимистичный политик?

• Тот, кто верит, что его предвыборные обещания не будут забыты через неделю после выборов.

---

Почему политик всегда берет с собой лестницу?

• Чтобы подняться на новый уровень лжи!

---

Какой любимый напиток у политика?

• Лимонад — он всегда сладкий, даже если кислый!

---

Почему у политиков нет друзей?

• Потому что они всегда ставят свои интересы выше дружбы!

---

Какой самый короткий анекдот о политике?

• "Выборы и деньги!"

---

Почему политик не может играть в прятки?

• Потому что его всегда находят — он слишком много говорит!

---

Какой самый надежный способ узнать, что политик лжет?

• Если его губы шевелятся!

---

Почему политики не могут быть хорошими поварами?

• Потому что они всегда добавляют слишком много "приправ" в свои обещания!

---

Какой самый популярный танец среди политиков?

• "Танец с обещаниями" — они всегда крутят и вертят, но ничего не выполняют!

Встречаются два политика. Один другому:

• Слушай, как тебе удается всегда быть таким убедительным?
• Просто говорю то, что думают избиратели.
• А что думают избиратели?
• То, что я им скажу!

---

Депутат на приеме у врача:

• Доктор, у меня болит голова.
• От чего?
• От работы.
• Странно, обычно от безделья болит...

---

Разговаривают два чиновника:

• Представляешь, мне премию урезали.
• За что?
• За перевыполнение... бездействия.

---

Политик агитирует:

• Я буду бороться за Ваши права!
• А где Вы были раньше?
• Готовился к борьбе.

---

На избирательном участке:

• Кого выбирать-то?
• Того, кто меньше врет.
• Придется бюллетень пустым опускать.

---

Журналист спрашивает политика:

• Вы что-нибydydете менять?
• Конечно! Машину, костюм, квартиру...
• А в стране?
• Ах, в стране? Тоже что-нибудь...

---

Один депутат другому:

• Слушай, а ты знаешь, сколько народ получает?
• Нет, а сколько?
• Мало! Очень мало!
• Особенно мы...

---

На совещании:

• Какие будут предложения?
• Давайте обсудим!
• Какие?
• Те, которые уже приняты.

---

Политконсультант - стажеру:

• Главное в предвыборной кампании - обещать.
• А выполнять?
• Зачем? Следующие выборы еще не скоро.

---

В кулуарах:

• Слышал, он опять баллотируется?
• Да, видимо, совесть замучала - надо народу помочь!